20 ans ont passé...

Suite au téléfim puis au débat diffusé hier soir sur France -qui m'ont retournés une fois de plus- j'avais envie de remonter ce texte...  Je l'avais publié en novembre 2015.


C'était il y a des années mais j'ai toujours cette impression que c'était hier. Les années passent, j'ai appris à ranger tout ça dans un coin de ma tête et à ne plus y penser, ça n'empêche que les stigmates sont là et je les affronte tous les jours.

Il a quelque temps une maman a publié à un livre à propos du harcèlement scolaire qui lui a volé sa fille. Tout ça a fait remonter à la surface de tristes souvenirs de mon passé.

Je me demande toujours ce que serait ma vie aujourd'hui si je n'avais pas subi de harcèlement scolaire ? Serais-je plus joyeuse ? Ferais-je plus facile confiance aux gens ? Aurais-je terminée mes études ? Aurais-je un métier que j'aime ?

On parle souvent dans les médias de ceux qui décident d'arrêter leur souffrance en se suicidant, on parle plus rarement des autres : de ceux qui comme moi ont survécu mais à quel prix, de ceux qui auront en partie leur vie gâchée parce que c'est un traumatisme que l'on porte en soit à vie.

C'était il y a 20 ans. Par moment j'oublie et puis les souvenirs reviennent sans dire un mot tout en me poignardant d'une douleur sourde.

C'était il y a 20 ans et quand j'en parle j'ai toujours les larmes aux yeux.

Ma vie actuelle me plaît, je suis épanouie dans ma vie de maman au foyer. J'ai une petite fille adorable, un amoureux presque parfait, un joli appartement. Je n'ai pas à me plaindre. Je l'aime ma vie, mais beaucoup de choses restent douloureuses et j'aimerais tant que tout ça se taise à jamais pour que je puisse vivre pleinement.

Souvent les gens nous jugent, je prends souvent des réflexions dans la tronche parce que je suis maman au foyer alors que ma fille est scolarisée. Mais finalement on ne m'a jamais demandé le pourquoi du comment. Pourquoi est-ce que c'est chez moi que je me sens le mieux ? Pourquoi je suis une angoissée de la vie ? Pourquoi le moindre changement me panique?....

Je ne cherche pas la pitié. Je ne cherche pas à ce que l'on me plaigne. J'aimerais juste que les gens se rendent compte comment le harcèlement scolaire (mais aussi tous les harcèlement) peut pour détruire à jamais de l'intérieur.

Du plus loin que je m'en souvienne les autres enfants m'ont toujours embêté, pourquoi je ne sais pas. Peut-être parce que j'ai toujours été une petite chose timide et réservée. J'ai toujours été la cible parfaite.

Mon première souvenir de harcèlement remonte à la maternelle, alors bien entendu à l'époque c'est pas bien méchant. N'empêche ça reste mon unique souvenir de l'école maternelle, c'est pour vous dire combien cela m'a marqué. Je devais être en moyenne section je portais un manteau blanc en poil. Une grande m'embêtait à la récréation en me bousculant et en me disant que je ressemblais à un mouton. On dit les enfants pures, moi je peux vous dire que ça peut être de cruels petits merdeux.

L'école primaire n'a pas non plus été une partie de plaisir. D'ailleurs je n'ai jamais aimé l'école. Je n'étais pas vraiment harcelée mais j'étais déjà victime de violence et d'insultes alors que je vivais ma vie et n'embêtait personne. Je n'ai jamais vraiment compris cette violence gratuite.

C'était en CM2 pour certains cours, on changeait de classe et de maître pour nous préparer au collège. A un des cours, je me retrouvai assise au fond de la classe, à côté d’un redoublant déjà bien grand et costaud qui n’hésitait pas à me malmener à la moindre occasion. Il avait besoin d’une feuille pour écrire ? Il me pinçait. Il avait besoin d’une cartouche d’encre ? Il me pinçait. Je ne l’ai jamais raconté à personne. Pourquoi, je ne sais pas. Peut-être parce que c’était seulement occasionnel, alors je passais à autre chose. J'ai pendant longtemps mis cela de côté, ça m'est revenu comme un boomerang des années après.

Enfant je n'ai jamais pensé à me défendre, ce n'était pas dans mon tempérament.

C'était l'époque où pour quasiment tout le monde il y avait du bon pour un gamin à se faire violenter car ça lui forgeait le caractère...on va dire ça...oui ça le forge mais dans le mauvais sens du terme. Je vivais la peur au ventre.

L'été précédant mon entrée en sixième, lors d'un séjour d'une semaine en colonie de vacances un des copains avec lesquels je traînais m'avait prédit que mon année de sixième serait un calvaire. Des années après je me souviens encore parfaitement de la scène. Je ne comprenais pourquoi il me disait ça, à l'époque je lui ai ri au né. Comment a-t-il su que j'allais subir une année de violences morales, physiques, d'humiliations et que PERSONNE, absolument personne ne ferait rien.

Pourtant il avait vu juste. Il avait bien deviné, il avait compris que l’année qui allait arriver serait un enfer pour moi. En sixième, les brimades sont devenues quotidiennes à cause de deux filles qui ont fait de moi leur bouc émissaire. C’était en 1995. Le harcèlement scolaire était un sujet plus que tabou et personne n’en parlait. Cette année-là, je ne pourrai jamais l’oublier. Elle me hante encore aujourd’hui, 20 ans après et jusqu'à ma mort j'en porterais les stigmates.

Vous voyez avec mes yeux d'adultes, je pourrais presque pardonner aux enfants qui m'ont harcelé (enfin presque hein...je pense qu'à 11/12 ans on sait très bien ce qu'on fait et j'ai beau ne pas être rancunière j'espère qu'un jour le karma fera sont boulot et punira ces pestes !) mais je ne pardonnerais jamais à ces adultes qui étaient au courant et qui n'ont rien fait pour m'aider.

Je ne comprends toujours pas comment les adultes ont pu laisser les élèves de ma classe me maltraiter et fermer les yeux. Je reste sidérée qu'aujourd'hui ce soit toujours d'actualité.

Cette année m’a détruite à jamais : elle a anéanti mon estime de moi, elle m’a enlevé une grande partie de ma joie de vivre et m’a donné plus d’une fois l’envie de mourir pour que tout s’arrête.

Je ne saurai jamais ce que j’ai pu faire de mal..RIEN, justement c'est bien ça le problème. J’étais juste petite, timide et sans défense, bref… la cible idéale. Si au début mes bourreaux étaient un duo d’adolescentes, très vite toute la classe s’est prise au jeu. J’étais seule contre tous à subir de la méchanceté et de la violence gratuite. Ça a débuté par des moqueries, puis des insultes. Ensuite les coups et les humiliations ont fait partie de mon quotidien. Tout était bon pour me faire mal, pour faire pleurer, pour faire rire les autres. Personne ne voyait rien, personne ne voulait rien voir. J’étais seule, sans amis, isolée et sans défense.

J'ai souvent cette image qui me revient en tête, c'était à la fin d'une heure de mathématique et je n'en pouvais plus de la situation. Les larmes aux yeux j'ai décidé d'aller en parler après le cours au professeur de mathématiques. Il a écouté. Il aurait pu faire quelque chose mais il n'a jamais rien fait, lui l'adulte, rien. Je suis restée seule avec ma détresse.

Certains professeurs ont même cautionnaient la situation, c'est le cas du professeur d'EPS. Lors des séances d’athlétisme je recevais des coups dans le tendon d’Achille de la part des histoires histoire que je cours ma . A l'époque je n'aimais déjà pas le sport mais vous imaginez bien que dans de telles conditions je n'avais pas la moindre envie d'en faire. Le professeur fermait les yeux, j'avais de mauvaises notes et des appréciations désobligeantes de sa part. Quand j'ai relu un jour mes bulletins de notes de sixième je n'en suis pas revenue.

Mais vous savez le pire dans l'histoire ? Le chef d’établissement et mes professeurs étaient parfaitement au courant de ma situation mais personne n’a rien fait, personne n’a bougé le petit doigt.

Pendant une année on m'a bousculé, frappé, insulté, humilié de toutes les façons possibles. J'ai eu le droit à ma petite chanson sur l'air de la chanson principale d'Aladdin, on m'a baissé la jupe au milieu de la cours de récréations, on me tenait à l'écart...

Je n'ai jamais gardé tout ça pour moi, j'en avais parlé à ma mère. Elle a commencé par engueuler les gamins qui m'emmerdaient mais bien sûr ils s'en fichaient et en plus les parents soutenaient le comportement de leur gosses. Elle est allée voir le principal, il y a eu des lettres recommandées mais personne dans mon collège n'a rien fait. PERSONNE.

Pire en 5 ème on m'a remis dans la même classe, avec les mêmes élèves... A partir de cette année là j'ai juste essayé de me fondre dans la masse pour qu'on m'oublie et pour qu'on m'accepte.

Depuis ce jour je ne cesse finalement de m'excuser d'exister. Dimanche un ami en me parlant de la chienne adopté il a peu par ma mère m'a dit qu'elle me faisait penser à moi. J'ai eu une pause. Et je lui ai répondu « oui elle semble toujours s'excuser d'exister ». Oui 20 ans ont passé et j'ai toujours cette peur intense de gêner, d'être un boulet, d'être de trop parce que lorsque j'avais 11 ans pendant une année scolaire entière on m'a donné cette impression que je n'aurais jamais dû exister.

Je n’ai jamais rien fait pour que les autres m’agressent et me détestent. Je crois que c’est ça le plus dur. Je demandais juste une chose : avoir des amis. Je n’ai eu que des bourreaux et des spectateurs qui se complaisaient de la situation. Il y avait aussi les autres qui ne disaient rien par peur de devenir à leur tour des victimes. J’aurais pu me défendre mais ce n’était pas ma nature (du moins à l'époque) Et j’imagine que si j’avais fini par assommer quelqu’un ça serait retourné contre moi.

Les insomnies ont débuté: j'étais tellement terrorisée à l'idée de retourner en cours le lendemain que je n'en dormais plus. Comment dormir sereinement lorsqu'on a une boule d'angoisse au ventre ? Le dimanche, plus les heures passaient, plus la peur du retour en cours me rendait malade parce que c'était synonyme d' une nouvelle semaine dans la bouche de l'enfer. Les insomnies sont restées pendant des années, les angoisses noctures aussi. Encore aujourd'hui il m'arrive le dimanche soir de ressentir cette boule d'angoisse qui grandit en moi au fil des heures pourtant le lundi ce n'est pas moi qui vais à l'école.

Ma mère a fini par m’inscrire à la boxe afin que j’apprenne à me défendre. Elle avait même prévenu le principal du collège qu’elle m’avait promis 100 francs pour le premier gamin que j’assommerais Je n’aimais pas la boxe. Je ne voulais pas en faire. Je n’aimais pas le sport. Je ne voulais taper sur personne. Je voulais juste être tranquille. Je voulais juste avoir quelques amis. Je ne demandais pas la lune.

Un jour, dans le cadre d'un cours de Sciences de la Vie et de la Terre, j’ai amené un poisson mort au collège. Ce jour-là, j’ai menti à ma mère en lui disant que j’avais frappé un de ses sales gosses qui me harcelaient avec. Je ne sais pas pourquoi j’ai menti...peut-être parce que j’aurais aimé avoir le courage de la faire, plutôt que de baisser la tête et de regarder par terre en subissant une énième violence. Peut-être parce que j’avais honte de ne pas être capable de me défendre. Peut-être parce que je voulais qu’elle soit fière de moi parce que j'avais l'impression d'être un boulet. Je crois d'ailleurs que je n'ai jamais dit la vérité à ma mère depuis tout ce temps.

L’année s’est terminée. J’y ai survécu, mais à quel prix ? J’avais d’excellentes notes mais il ne me restait plus que ça. Plus j’en bavais, meilleures étaient mes notes et je crois que les autres m'en voulaient encore plus.

Je me disais que l’année de cinquième serait meilleure, que je serais dans une autre classe. Mais non, je l’ai passée avec les mêmes élèves, les mêmes bourreaux. Je me suis faite plus petite qu’une souris en attendant que l'année passe. Les années ont passé ; même si je ne subissais plus de harcèlement j’ai toujours été celle qu’on embête, celle à qui on fait des méchancetés de temps à autres juste pour s’amuser. J'étais bien contente de partir enfin du collège.

En seconde, je pensais naïvement que tout changerait. Mais une fois de plus je me suis fait marcher sur les pieds. Les autres n’étaient pas méchants avec moi mais je recevais quand même de temps à autre des réflexions pas très agréables. Ça m’énervait car je ne parvenais pas à répondre alors que je voulais. Je bouillais sur place. En toute fin d’année je suis enfin parvenue à répliquer à une énième pique qui n’était drôle que pour eux, c'était une petite victoire et un soulagement.

J’ai commencé à avoir de la répartie en première et à ne plus avoir peur des autres. J’ai compris aussi qu’il fallait bluffer, faire croire à l’autre que s’il songeait un instant à me chercher, il recevrait cordialement mon gauche dans sa figure. Je n'avais même plus peur d'avoir mal ou de recevoir un coups. La même année j'ai développé une dépression profonde couplée à de l'anorexie...

J’ai appris bien plus tard l'expression pour décrire ce que j’ai subi durant mon année de sixième (et tout au long de ma scolarité avec plus ou moins d'intensité) : « harcèlement scolaire ». À cette époque, le terme était tabou. On a commencé à en parler récemment en essayant d’ailleurs d’accuser Internet et les réseaux sociaux. Mais non, en 1995 je peux vous dire que ça existait déjà. Je peux vous dire que cette année-là a gâché mon adolescence et le début de ma vie d’adulte et me fragilise encore. Encore aujourd'hui des enfants et des jeunes adultes souffrent chaque jour de cette situation et c'est intolérable. Combien d'enfants ou de jeunes adultes souffrent en silence ? Combien d'enfants ou de jeunes adultes préfèrent mourir que de supporter un jour de plus de se faire harceler ?

J’ai eu la chance à mon époque qu’Internet et le téléphone portable n’existent pas : le harcèlement restait à l’école. On ne pouvait pas m’atteindre chez moi. Ce qui n’est malheureusement plus le cas maintenant.

Le harcèlement ne forge pas le caractère, ça le détruit

Être frappée, humiliée, insultée, ça ne m’a pas endurcie, au contraire :

• À court terme, le harcèlement provoque des troubles du métabolisme et du comportement ainsi qu’un isolement relationnel.
• À moyen terme apparaissent des troubles anxio-dépressifs et l’échec scolaire.
• À long terme, on observe des troubles de la socialisation et des troubles psychiatriques.

Si les adultes avaient agi à l’époque, je me dis que je n’aurais pas été si abîmée. En attendant, c’est moi qui en ai payé la note entre une anxiété généralisée, une estime de moi plus que pourrie, une dépression profonde, une peur de l’échec qui m’a paralysée pendant longtemps (encore maintenant elle est là dans un petit coin) une petite phobie sociale qui persiste et des troubles du comportement alimentaire.

Je n’aime pas les « si », car malgré la douleur j’accepte pleinement mon passé, mais ça ne m’empêche pas de me dire parfois que si je n’avais pas subi de harcèlement scolaire, je ne serais pas un loup solitaire, j’aurais confiance en moi, je n’aurais pas cette impression quasi-permanente d’être de trop, je ne me serais jamais auto-mutilée, j’aurais pu faire de brillantes études car malheureusement la dépression et l’anorexie ont gâché mes études supérieures, que je n’ai pas pu valider. On m'encourage parfois à les reprendre mais la peur de l'échec reste et je n'ai pas envie une fois de plus de devoir tout arrêter en cours de route, ça serait la fois de trop, je ne le supporterais pas.

Pendant des années, je me suis sentie vide : il y avait un trou béant en moi que je n’arrivais à reboucher. Il y a fallu que je devienne maman pour que ce trou noir se rebouche.

Aujourd’hui, je vais mieux mais tout est loin d’être réglé. Ma dépression est guérie, je peux dire merci à ma fille chérie qui m’a enfin redonné goût à la vie mais je reste malgré tout fragile et j'ai toujours cette peur au ventre que cette fichue dépression revienne et m'avale tout crue.

L’anorexie est plus ou moins en rémission : j'ai un poids normal alors tout le monde pense que je suis guérie mais je reste en guerre contre mon corps et ma relation à la nourriture reste compliquée Je dirais que j'ai surtout appris à vivre avec mes troubles alimentaires et qu'au bout de 15 ans j'ai trouvé un équilibre.

Mon estime de moi n’est toujours pas terrible, même si j’ai appris à le cacher...parce qu'il le faut, parce que je refuse qu'on me marche à nouveau sur mes pieds. Je crois que je pourrais être très méchante si c'était le cas...

Je reste une personne anxieuse qui évite au maximum les situations angoissantes. Des fois j'ai l'impression que mes angoisses vont mieux mais non, quand une situation angoissante se pointe je suis tétanisée. J'ai stresse pour les vacances, pour le moindre rendez-vous, pour le moindre changement dans ma vie...et je peux vous dire que souvent c'est épuisant parce qu'à la fin je suis toujours en train de me battre contre moi-même.

Je suis toujours quelqu’un d’ultra-sensible qui culpabilise à la vitesse de la lumière.

J’ai toujours cette foutue impression d’être de trop. J’ai toujours cette foutue impression d’être une personne inintéressante. Ça m'arrive parfois de me demander ce que l'amoureux me trouve...

Malgré tout j'essaie de prendre la vie du bon côté parce qu'il faut, parce que je veux être heureuse, parce que je veux être épanouie. Mais ce passé est gravé à jamais dans mon corps et dans mes veines. J'ai beau l'avoir accepter, les restes sont là et mes hantes.

Des psy pour m'aider j'en ai vu, ils ont surtout aidé mon portefeuille à se vider...

Si je vais mieux aujourd'hui c'est grâce à ma mère et son amour inconditionnel qui a toujours été la pour moi, c'est grâce à ma fille qui a rempli le néant qui me dévorait de l'intérieur, c'est grâce mon amoureux qui m'aime comme je suis, grâce à mes proches amis à l'écoute attentive et parce que malgré toutes les merdes que j'ai pu avoir dans ma vie j'ai cette furieuse envie de vivre.

Si l'envie vous dit, vous pouvez aller sur le site de France Télévision pour signer le manifeste contre le harcèlement scolaire http://www.francetv.fr/temoignages/harcelement-scolaire/, on peut également témoigner anonymement ou non.

Et si vous ne l'avez pas vu, vous pouvez regarder en replay le numéro d'infrarouge consacré au harcèlement scolaire http://www.france2.fr/emissions/infrarouge