Grossesse et TCA

Je me souviens une des premières choses que l'on m'a dite quand j'ai déclenché mes troubles alimentaires : « Non mais si tu continues comme ça, tu ne pourras avoir jamais d'enfants ».( Je vous épargner le « Mais tu vas faire des bleus à ton copain »...je n'avais même pas débuté ma vie sexuelle à l'époque!)

C'est une phrase qui m'a énormément marqué dans le sens où s'il y a bien une chose que je sais depuis toujours c'est que je veux être maman. 

Est-ce que les troubles alimentaires rendent posent des problèmes de stérilité ? D'après les recherches pas particulièrement. Bon après ça va de soi que si le poids est trop faible c'est compliqué puisque le corps se met en stand-by mais une fois que le poids est dans la "normalité" et que le mental va bien il n'y a pas de raison que ça ne fonctionne pas.

J'ai eu plusieurs période d’aménorrhée dont une de 4 ans et ça ne m'a pas empêché de tomber enceinte plusieurs fois. 

Pour ma première grossesse, il y a presque 9 ans maintenant  ( à 2 mois près puisque ma mini chou a eu ses 8 ans) j'étais encore marquée par l'anorexie. Je n'étais pas maigre, mes cycles étaient normaux mais mon alimentation était des plus anarchiques et pas équilibrée pour un sous. Soit je m'affamais soit je me gavais. Bref pas terrible surtout psychologiquement parlant.

Et puis début janvier 2010 test de pipi positif suite à un retard de règles. 

Bébé surprise pas prévu du tout car j'avais mis ce projet de côté comme ça n'allait pas trop à l'époque entre TCA et dépression. Et puis ma mini-chou a eu la bonne idée de s'inviter.

Sur le papier ça a été une grossesse de rêve, tout s'est parfaitement déroulé du début à la fin même mon accouchement bien qu'un long à mon goût a été parfait.

Dans la réalité par contre ça a été un peu plus compliqué. 

J'ai déjà été franche dès le début avec la sage-femme qui me suivait. Il était hors de question de cacher mes TCA, ce n'était déjà pas une honte et je voulais faire au mieux pour mon bébé.

Bon je peux vous dire que je l'ai amèrement regretté car cette sage-femme s'est avérée être une sale garce qui me faisait sans cesse des remarques ultra désagréables et cherchait toujours à me culpabiliser vis à vis de mon alimentation et de ma prise de poids. Du genre « Non mais il ne faut pas manger une pomme au goûter, le sucre va vous tomber sur les fesses et vous ne trouverez plus d'homme » (j'étais maman solo à l'époque). Je vous jure elle me l'a vraiment dit, j'en suis encore marquée. Aujourd'hui je claquerais la porte de son bureau: 

Heureusement que la santé de mon bébé était pour moi la chose la plus importante car avec ce type de paroles j'aurais pu tout simplement arrêter de manger du jour au lendemain. Elle se débrouillait aussi pour que je sache mon poids alors que je ne le voulais pas. 

J'ai continué à manger et à prendre du poids même si c'était compliqué. Le plus important c'était ma fille. Les kilos de grossesse je n'avais aucuns doutes de les perdre après, je savais m'affamer après tout, c'est ce que je me répétais régulièrement dans ma tête.  D'ailleurs qu'est-ce que je pouvais l'écrire dans mes carnets intimes de l'époque (qui ont fini à la poubelle depuis)

J'ai fini par refuser de voir cette sage-femme...enfin je devrais dire cette folle ! Et ça a été bien mieux. La gynécologue qui m'a suivi été bienveillante et ça ne la gênait pas que je ne voulais pas connaître ma prise de poids. 

Oui pour ma première grossesse, je me suis toujours pesée de dos. Je n'ai jamais voulu savoir combien j'avais pris. 

Accepter la prise de poids était psychologiquement compliquée alors je ne voulais pas rajouter un chiffre par dessus je n'en voyais pas l’intérêt.

J'ai très peu de photos de moi enceinte de Juliette. Je ne supportais pas me voir en photo, dans le miroir ou en reflet dans les vitrines. 

Niveau alimentation j'ai remangé mieux du jour au lendemain. Je faisais pas mal de compulsions alimentaires mais c'était la suite logique de la privation et de la frustration d'avant.  Ce qui fait que j'ai pris vite du poids ce qui n'avait pas plu à la sage-femme que j'ai évoqué plus haut. Après je ne suis pas devenue énorme, j'ai toujours mis mes fesses dans du 36 de grossesse.

J'avoue qu'avec ma vision de la nutrition d'aujourd'hui, l'équilibre alimentaire n'y était pas mais je ne m'affamais plus. La santé de mon bébé m'importait plus que ma prise de poids.  

A la maternité j'étais également suivie par une psychiatre, comme je vous l'ai dit plus haut le plus important était mon bébé. Je la voyais donc chaque mois. Je ne sais pas si elle m'a aidé mais au moins j'ai arrêté mes antidépresseurs en début de grossesse et je n'ai jamais repris même si à la sortie de la maternité la psychiatre voulait m'en represcrire. Ah non plus jamais je n'en reprendrais !

Et alors ça a donné quoi post-partum ? Devenir maman ça m'a déjà redonné goût à la vie. Ça n'a pas éradiqué les troubles alimentaires mais ça a guérit la dépression. Etant donné que ma dépression était un moteur des TCA, les TCA se sont un peu apaisés.

Les premiers mois de ma  vie de maman, j'avoue que je n'en avais rien à faire de mon apparence,de mon poids, si mon ventre était redevenu plat ou non... Je suis d'ailleurs toujours surprise sur les réseaux sociaux de voir la compétition entre certaines mamans, c'est à celle qui retrouvera au plus vite son corps d'avant. 

J'aurais mis 7 ans pour dire adieu aux troubles alimentaires et je peux vous dire que cette seconde grossesse sans TCA c'est comme même bien mieux. 

La motivation pour guérir, c'est ma fille qui me l'a donné et puis je ne vais pas vous mentir je n'en pouvais plus des TCA et il était hors de question de passer ma vie avec. 

J'espère que cet article vous a plu.

Si vous avez des questions n'hésitez pas.

 A bientôt les gens

Bisous

Guérir de l'anorexie

La guérison ce n’est pas glamour, ce n'est pas un conte de fée, ce n’est pas un sujet pour faire des likes et avoir son ¼ de célébrité. 

C’est compliqué, douloureux et long mais ça vaut le coup.

Ici je vais vous parle de mon vécu 

J’ai commencé à aller mieux du moment où j’ai arrêté de courir après les pourquoi. Au final je m’en balance du pourquoi et du comment. J’ai avancé quand j’ai arrêté de me prendre pour une petite chose faible et que j’ai commencé à croire en moi. 

Il y a une chose qui m’énerve souvent sur IG, ce sont les gens qui se prétendent guéris des tca alors que non. Ils persistent à avoir des comportement de malades qu’ils justifient avec le fameux healthy. Continuer à vivre pour son poids, son taux de masse grasse, continuer à faire des régimes et cie c’est être toujours malade. 

Si je devais donner un pourcentage de mon niveau de guérison je dirais 95% car j’ai encore quelques peurs alimentaires qui persistent mais qui disparaissent doucement mais sûrement. Et comme je le répète souvent on ne guérit pas on va mieux. Je préfère le terme de rémission. Il faut se méfier à vie de cette peste d’anorexie parce que oui ça peut revenir un beau jour. 

Guérir 

C’est accepter totalement son poids, son vrai poids de forme et faire le deuil de son poids fantasmé. 

C’est arrêter de se mesurer que ce soit en kg, en pourcentage de gras et de muscles, les mensurations, la taille de fringue. Bordel on ne se se résume pas à des chiffres, on est des être humains !

C’est manger de tout selon nos besoins énergétiques et surtout notre faim…enfin la vraie celle qui correspond à nos besoins énergetiques  parce que je connais le “oh j’ai pas faim pour éviter de manger , c’est arrêter de compter les calories, de voir l’alimentation à travers le prisme protéine, lipide, glucide. C’est arrêté de vouloir manger parfaitement sain. C’est retrouver une flexibilité et savoir écouter son corps et ses envies, sa faim. 

C’est aimer son corps comme il est, c’est arrêter de vouloir modeler son corps comme si c’était un morceau d’argile. Ce n’est pas parce qu’on a un peu de cellulite qu’on est malheureuse mais parce qu’on a une estime de soi déplorable. 

Être guerie ce n’est pas seulement avoir un poids dans la norme. On peut continuer à être anorexique avec un poids normal. Être guérie c’est ne plus raisonner selon la maladie. 

C’est arrêter les régimes et tous les programmes alimentaires et sportifs du genre pour maigrir et courir après un corps fantasmé. 

C’est arrêter de faire du sport pour perdre des calories

C’est arrêter de compenser le moindre écart alimentaire

C’est arrêter de voir un repas au resto comme un ecart ou un cheat meal 

C’est arrêter de culpabiliser dès qu’on mange. 

Guérir c’est devenir intuitif avec son alimentation 

Guérir c’est aussi retrouver une vie sociale car oui les troubles alimentaires nous isolent. 

Guérir c’est long et compliqué, ça se compte en années

Guérir c’est une décision. 

Je m’explique j’ai longtemps voulu guérir mais sans le vouloir vraiment. Je souffrais de ces troubles alimentaires qui me gâchaient la vie et pourtant une partie de moi ne voulait pas s’en défaire parce qu’à une époque de ma vie ils étaient une béquille (une bien mauvaise on est d’accord) 

Un jour j’en ai eu ras le bol de chez ras le bol (dans la vie ma motivation se nourrit au ras le bol) et j’ai décidé que je ne voulais plus une once de cette merde dans ma vie et depuis ce jour là je n’ai cessé d’avancer.

Je ne me pèse plus, je ne me mesure plus, je ne compte plus mes calories, je mange pas des aliments chelou sous prétexte qu’ils sont bons à la santé. Je fais du sport pour le plaisir. Je ne culpabilise plus. Je mange ce que j’aime. Je sais qu’on m’attend souvent au tournant “oh pas tu manges pas ça ? “ ben non je mange pas de burger parce que j’aime pas ça par contre je peux m’enfiler un paquet de chips sans soucis.

Aller mieux ça m’a pris des années. Il faut être patiente, se battre, accepter que ce ne soit pas facile. Il y a des hauts et des bas 

Il n’y a pas de recette miracle, pas de déclic miraculeux. La réponse c’est vous et c’est a vous de tracer votre chemin. Certains auront besoin d’hospi, de séances de psy, d’autres comme moi se débrouilleront sans l’aide de la médecine. 

Et pour conclure avant de vouloir aider les autres malades aidez vous vous même. Vouloir guérir les autres alors qu’on est malade c’est juste stupide et un comportement typiquement anorexique. 

Ce qui m’a manqué pendant mes années de maladies, c’est le témoignage de gens guéris. Les bouquins y en a des tonnes écrits le plus souvent par gens qui sont toujours coincés dans la maladie. 

Souvent les vrais guéris on ne les voit pas et je le comprends parce que moi même je n’ai plus vraiment envie de côtoyer l’anorexie. 

Et surtout pour aller mieux il faut ne plus la côtoyer. C’est comme si vous laissez un alcoolique dans un bar....Alors stop les forum, les livres, les films et cie. 

Guérir c’est aussi faire le deuil de cette maladie. 

Prenez soin de vous

des bisous

Un an plus tard

Aujourd'hui j'avais envie de faire le point sur mon alimentation qui en une année a vraiment bien évolué. Souvent on ne se rend pas compte de nos progrès, il faut alors prendre le temps de se poser 5 minutes et de regarder derrière nous pour observer notre évolution.

Comme vous le savez probablement pendant de nombreuses années l'anorexie a fait partie de ma vie avec son lot de privations, de compulsions et de culpabilité. Pendant des années j'ai eu cette impression de me battre dans le vide et surtout que je ne verrais jamais le bout de cet enfer. Cette guerre contre moi même pour aller mieux m'épuisait puisque je faisais du sur place, à force c'est juste déprimant, on se questionne sur l'utilité de la chose puisqu'il n'y a pas le moindre résultat.

Je dirais au bas mot que ça fait un an maintenant que je remange bien (alors je ne m'affamais plus depuis la naissance de ma fille mais mon alimentation restait bien marquée par la maladie malgré tout)et pour le coup je peux dire merci à instagram. Si sur IG il y a de nombreuses filles qui se sous-alimentent il y a celles-aussi qui mangent à leur faim et de tout pour être en forme dans leur pratique sportive et en bonne santé. J'ai donc pris exemple sur elles. Je me suis rendue compte que finalement on pouvait manger plus sans grossir (enfin sans dépasser son poids de forme quoi,à un moment donné il faut accepter que notre corps est fait pour un certain poids même s'il ne correspond pas à notre idéal et à l'idéal de la société) Il y a aussi mes deux diététiciennes préférées qui lorsque j'ai un doute me rassure.

Pendant longtemps le midi j'ai grignoté yaourt et fruits...bref on peut pas dire que c'était un repas bien que j'essayais de m'en persuader...ah le déni... Je me privais aussi de nombreuses choses que j'appréciais sans forcément m'en rendre compte...disant « non non j'aime pas »...genre la galette des rois. Mais bien entendu que j'aime la galette des rois, j'ai longtemps prétexté du contraire à cause de la richesse de ce dessert.

L'été dernier j'ai commencé doucement mais sûrement à remanger pour de « vrai ». Ça s'est fait par étapes, j'ai réintégré dans un premier temps un peu de féculent et en guise de protéines je prenais un shaker. Les mois passant je suis revenue à un vrai repas de midi complet aka une grosse assiette composée de protéines, glucides, légumes et un yaourt Je ne vais pas vous mentir ça n'a pas toujours été simple, pendant longtemps la peur de grossir était omniprésente. Je me rassurais en me disant qu'au pire je savais comment m'affamer et maigrir...oui on se rassure comme on peut. Encore maintenant il m'arrive d'avoir des coups de flips mais coûte que coûte je m'accroche.

L'année dernière j'ai décidé aussi d'accepter toutes les compulsions au lieu de les repousser. De toute manière une compulsion repoussée, c'est une compulsion qui revient puissance 3. Si la compulsion est là c'est pour une raison : ça peut être la faim, les émotions... Il faut l'accepter pour passer à autre chose. Par exemple j'ai commencer à acheter un paquet de gâteau qui me faisait envie et m'autoriser à le manger en entier. Petit à petit j'ai vu mes compulsions diminuer, maintenant elles sont quasiment inexistantes. Alors des fois j'ai des petits accidents à cause du stress ou de mes émotions mais c'est franchement du pipi de chat. Je m'autorise aussi des gros moments de gourmandises parce que c'est bon et ça fait du bien au moral. Hier j'ai eu un énorme moment de colère mêlé de stress avant j'aurais ouvert le placard et mangé. Là je n'en ai pas eu envie. J'ai pleuré. J'ai accepté ce que je ressentais. J'ai accepté le fait que je ne pouvais rien y faire à part attendre que ça passe.

Ce qui a changé aussi c'est que je m'autorise tous les aliments et du coup au fil des mois les frustrations accumulées pendant des années se sont envolées. Quand quelque chose n'est plus interdit, il ne nous obsède plus, c'est aussi simple que ça. Vous n'avez jamais remarqué que plus on essaie de contrôler notre alimentation, plus ça part en grand n'importe quoi ?

J'ai d'ailleurs fait un test samedi dernier pour voir où j'en étais dans mon alimentation. J'avais acheté exprès un maxi pot de Ben & Jerry's que j'adore...aka le peanut butter cup. Avant j'aurais raclé le pot en entier car mon estomac aurait été sans fond et j'aurais appliqué la théorie du foutu pour foutu. Là à la moitié du pot je me suis arrêtée satisfaite et rassasiée. Depuis mon reste de glace m'attend dans le congélateur attendant ma prochaine envie.Avant j'aurais été hantée par ce reste de glace. J'aurais tellement été obnubilée que je l'aurais déjà avalé goulûment...maintenant ben je m'en fous. Je sais que lorsque j'en aurais vraiment envie je mangerais ma glace et que non ça ne sera pas la dernière glace de ma vie.

Tout l'hiver je me suis autorisée régulièrement de la glace, du coup ce n'est plus un aliment interdit donc je n'en ai plus envie. L'été dernier j'étais encore capable de descendre une boite de magnum à moi toute seule tout en me disant c'est la dernière fois...et j'attendais avec impatience la prochaine glace que je m'en autoriserais une .

Là à ma grande surprise je m'en balance de ma prochaine glace et ça me fait tout bizarre...et je ressens une petite fierté.

Je vois aussi que ma relation à mon alimentation s'est apaisée par rapport à mon petit déjeuner. Il n'y a encore pas si longtemps j'étais obsédée par mon petit déjeuner : le soir je pensais déjà à mon petit déjeuner...des fois je passais 30 minutes au fond de mon lit à me demander ce que j'allais manger le lendemain matin. Même si le petit déjeuner reste mon repas favoris je ne suis plus là trépigner d'impatience qu'il arrive.

Tous ces progrès ont pris du temps, je dirais une bonne année. Et avant ça il y a eu 14 autres années de combat. J'ai eu aussi des bas que j'ai combattu à bras le corps parce que non la famine et les privations je ne veux plus. Je ne veux plus de cet enfer. Je continuerais à me battre et à me méfier de cette maladie insidieuse toute ma vie car je sais que même si je vais mieux elle reste terrée dans un coin de moi.

J'ai appris à lâcher prise petit à petit, doucement mais sûrement. Le lâcher prise est très important que ce soit au niveau de l'alimentation, du sport ou du reste car à si on ne lâche pas prise on s'épuise toute seule. Et de toute manière il faut se faire à l'idée qu'on ne peut pas tout contrôler.

Je suis fière de mes petites avancées, j'y vais doucement mais sûrement, sans pression, sans me presser. Le seul mot d'ordre avancer et ne pas reculer. Je veux être heureuse, me sentir bien dans ma vie et j'ai bien compris que ce n'est pas dans l’hyper-contrôle de son alimentation ou de son corps qu'on trouve le bonheur.

Si vous aussi votre relation à l'alimentation, à votre corps est difficile, ne perdez pas espoir. Le combat peut être long mais il en vaut largement la peine.Le bonheur ne se trouve pas dans un corps parfait, dans un poids, une alimentation parfaite. Le bonheur c'est plus une manière de voir la vie et tant qu'on reste centrée sur soi-même on ne peut pas s'en rendre compte.

Je vous souhaite une douce soirée et vous embrasse.

Ces choses invisibles aux yeux des autres...

Le grand problème dans les troubles alimentaires, c'est que lorsqu'on va mieux tout le monde pense que tout ça est derrière vous, que c'est un lointain souvenir. Contrairement à ce que je peux lire parfois on ne devient pas une ex anorexique ou une ex boulimique...vous avez déjà entendu un alcoolique dire que c'est un ex alcoolique ? Non. Les troubles alimentaires nous les porterons en nous toute la vie comme absolument toutes les addictions.

Alors ça ne veut pas dire qu'on ne va pas aller mieux, loin de moi de dire ça. Aujourd'hui je vais beaucoup mieux, je me considère « presque guérie » mais je préfère nettement dire que je suis en rémission car je pars du principe que les troubles alimentaires restent telle une épée de Damoclès au dessus de nos têtes et de ce fait il faut rester vigilante. Je me répète puisque j'ai dû le dire dans un autre article, mais tant pis.

Il y a quelques temps je me demandais comment j'avais pu à un moment de ma vie me laisser mourir de faim, vouloir être toujours plus maigre...et me laisser enfermer dans ce cercle vicieux des troubles alimentaires.

Et puis il y a une quinzaine alors que j'allais mieux depuis des mois d'un coup tout est revenu en boomerang. J'ai malheureusement eu ma réponse. J'ai recommencé à regarder la nourriture en chien de faïence me demandant si je devais mettre du lait végétal ou de l'eau dans mon porridge. Les repas sont redevenus un enfer, j'ai dû lutter pour continuer à manger. J'étais en colère de devoir revivre ça malgré tous mes efforts au quotidien.

Même si au fil des jours je retrouve mon équilibre, il y a des jours sans comme dimanche où je me sens et me vois grosse, alors bien entendu mon cerveau du coup me dit « Allez on arrête de manger » et moi je lui réponds « mais tu rêves, j'ai pas fait tous ces efforts pour rien » et je serre les dents. Dimanche fût ainsi une journée difficile tiraillée entre le mal-être et une colère noire. Quand on a l'impression que tout est fini, finalement non...comme l'impression que l'univers se moque de moi en me reprenant ce que j'ai acquis à coup de pleurs et de sueurs.

Cette lutte quotidienne est invisible aux yeux des autres, ils ne se rendent absolument pas compte de la dualité de mon esprit .C'est fatiguant, épuisant. D'ailleurs ces dernières semaine je suis vidée.

Le pire je crois c'est quand tu expliques ce que tu vis à quelqu'un, et que la personne en face de toi te dit qu'il faut faire encore plus d'effort et penser aux autres. Des efforts j'en fais tous les jours, chaque journée est un combat contre moi-même et mes démons, et je commence à être lasse d'entendre que je dois me battre pour les autres. Mince la première concernée dans l'histoire c'est moi. Si je veux aller mieux c'est pour moi, et justement je reste persuadée que « la guérison » est égoïste. Si on ne veut pas profondément et viscéralement guérir, on n'y arrivera pas. Parce que oui pendant des années je ne voulais pas guérir « vraiment », alors bien entendu je disais le contraire, (et me mentais à moi même pas l'occasion) mais au plus profond de moi je voulais garder une part de mes TCA, cette part qui me rassurait et me permettait de gérer mes angoisses.

Et puis un jour j'ai vraiment eu envie d'en terminer avec les TCA . L'année qui s'est écoulée marque mes plus grands progrès. Alors bien entendu tout est loin d'être tout rose, mais je m'attarde uniquement sur le positif et laisse le négatif derrière moi parce que c'est comme ça qu'on avance.

Ce que je ne m'attendais pas, c’était le retour en flèche de mes angoisses...mais j'aurais dû m'en douter puisque je les canalisais avec les TCA, bref du coup je suis souvent stressée et angoissée et ça sans raison particulière. Plus les mois passent, pire c'est. Une fois de plus je me bute à l'incompréhension des gens qui ne comprennent pas. Comme si c'était fun de se sentir mal, non c'est bon y a des moments niveau mal-être je fais des bonds de 15 ans en arrière et ça me glace le sang.

Téléphoner m'angoisse. Prendre la route m'angoisse (et encore je ne conduis pas). Les sorties d'école m'oppressent...en plus la maîtresse me gonfle tellement que je finis par stresser à mort d'aller récupérer ma puce. Casser mon quotidien m'angoisse. Le futur lointain m'angoisse. Partir en vacances m'angoisse... Bon je ne vais pas faire la liste exhaustive mais bref vous voyez le topo, elle est fun ma vie d'angoissée chronique, nan ?

Je suis fatiguée de toutes ces foutues angoisses qui me paralysent et me rendent malheureuses. J'ai entamé des démarches pour soigner mon « côté anxieux/stressé » parce que non je ne me vois pas passer toute ma vie comme ça. Je n'en peux vraiment plus de tout ça. Ces démarches d'ailleurs m'angoissent, ça serait pas drôle sinon. Y a peut-être de ça que les TCA reviennent me titiller, le vieux réflexe pour gérer mes angoisses...plus quelques blessures passées qui me pèsent sur le moral...enfin surtout une.

Enfin bref, je vais tenir le cap parce qu'il faut et surtout parce que je le veux. Et comme on dit la chute n'est pas un échec, l'échec c'est de rester là où on est tombé.

Sur ce, je vous souhaite une belle soirée

Les repas de fête et moi

Cet article aurait dû être une vidéo mais après deux vidéos filmées la baby youtubeuse que je suis n'étais absolument pas satisfaite du résultat. Je me rabats donc sur l'écrit où je suis nettement plus à l'aise pour organiser mes idées et les exprimer avec nettement plus de fluidité.

Comment gérer les repas de fête, c'est le thème en vogue à une semaine du réveillon de Noël et chacun y va de son conseil.

Pour ma part je n'ai pas de conseils particulier à part : faites vous plaisir et profitez.

Je vais juste vous expliquer comment je vais affronter cette fin d'année.

Comme je l'ai dit dans un autre article il est déjà hors de question de m'affamer, de me restreindre, de me frustrer, voir de vouloir perdre du poids avant Noël. Qu'on soit bien d'accord c'est s'affamer, se restreindre et se frustrer qui fait grossir.

Si début début décembre votre alimentation n'est faite que d'interdits et de privation vous pouvez être certain que le soir du réveillon ça va être un véritable carnage, affamée vous allez juste vous jetez sur tous, manger pour manger sans prendre de plaisir, juste pour vous remplir et de là découlera une énorme culpabilité.

Mon mot d'ordre de décembre c'est manger normalement et continuer de me faire plaisir. J'ai envie de grignoter je grignote (on est bien d'accord qu'il faut quand même rester raisonnable!)De toute manière je sais pertinemment que si je ne respecte pas mes envies elles vont revenir x10 et avec l'effet boule de neige ce n'est pas un carré de chocolat que je vais manger mais la tablette, un paquet de biscuits, du fromage...bref comme je disais au dessus la frustration provoque juste des carnages et la théorie du foutu pour foutu. On a donc tout intérêt à manger 100 calories de chocolat quand on a envie plutôt que de repousser la chose et avaler en 15minutes 1500 calories de conneries.

Ensuite il faut arrêter de croire qu'on va prendre 5 kilos en 4 repas de fête.Même en mangeant plus que sa faim c'est impossible. Ceux qui prennent 5 kilos en décembre c'est parce qu'ils s'empiffrent du 01 au 31 décembre à coup de chocolat, de bûches pâtissières, de pain d'épices, de galettes des rois....

Vous savez le corps humain sait se réguler même si souvent on essaie de nous faire croire le contraire. Si vous mangez sainement toute l'année ce n'est pas 4 repas qui vont tout gâcher. D'ailleurs je crois que l'année dernière j'avais même perdu un peu pendant les fêtes.

Lorsqu'on mange de manière saine on est moins attirée par le gras et le sucré, on n'en a plus besoin de beaucoup pour être satisfaite.

Par contre attention l'erreur a ne pas faire c'est se peser le lendemain de ces « gros » repas parce que oui le lendemain vous aurez certainement pris du poids tout simplement parce que vos intestins sont remplis et les kilos de caca c'est des faux kilos, on est d'accord ?

Si vous êtes accro à la balance attendez janvier pour vos peser mais je ne le répéterais jamais assez se résumer à un chiffre c'est tellement triste. L'année dernière je faisais exactement le même poids et pourtant en une année grâce au sport et à une alimentation équilibrée j'ai perdu une taille de vêtements. J'ai pris de la masse maigre et perdu de la masse grasse, mon corps a changé et pourtant une balance vous dira que je fais toujours X kilos.

Le mot d'ordre un peu partout cette année c'est manger à sa faim. J'avoue ce n'est pas un mauvais conseil mais bon pour moi les fêtes ça rime avec gourmandise et je compte bien me faire plaisir et certainement manger un peu trop. Alors attention je ne parle pas de m'empiffrer je n'ai pas envie d'être malade. Mais je vais être gourmande et mange ma part de bûche même si je n'ai plus faim parce que c'est agréable, parce que c'est bon et parce que contrairement à ce qu'on prétend la gourmandise n'est pas un vilain dégaut.

Vous savez j'ai passé des années à ne pas manger grand chose à table et les périodes de fêtes étaient ultra dures à gérer. J'avais envie de manger et de me faire plaisir mais j'avais tellement peur de grossir que je me restreignais. Du coup ces repas étaient un enfer sans le moindre plaisir et j'enviais tous les autres qui mangeaient sans se prendre la tête.

Avec du travail et beaucoup de temps, je suis parvenue à surmonter tout ça et j'ai vu le résultat lors du repas de la Saint Nicolas. J'ai mangé de tout même des chips. Je n'ai pas fait attention à mes portions, je me suis resservie en fromage car c'est trop bon et arrivé au dessert j'étais pleinement satisfaite avec une part de bavarois. Avant à la moitié de ma part de dessert (que je mangeais avec la plus grande culpabilité) je pensais déjà à la seconde que j'avais envie d'avaler goulûment mais que je m'interdirais. Cette année je n'ai pas eu ce raisonnement tordu. A force de manger à ma faim et de faire confiance à mon corps, il a géré comme un chef et il est parvenu à dire stop. Le lendemain d'ailleurs je n'avais très faim.

J'entends beaucoup aussi le « n'oubliez pas de programmer vos séances » de sport. Le sport est devenu pour moi une vraie passion, une vraie drogue mais la première semaine des vacances je vais lever le pieds. Cette année j'ai fait quasiment du sport chaque semaine 6 jours sur 7, j'ai fait les 2 top body challenge et le BBG sans compter les kilomètres de cardio, les heures de gainage et j'en passe. Mon repos de Noël je le mérite et je crois que mon corps me dira merci parce que des fois il aimerait que je ralentisse un peu. Cette première semaine de vacances je fais profiter de ma famille et de ma fille (la seconde semaine elle sera chez son papa), avec les fêtes les journées seront déjà suffisamment remplies et fatigantes. Alors je ne dis pas non plus que je vais faire zéro sport car je me connais, sans cardio je vais me noyer dans mon stress alors les soirs il est fort probable que je fasse un peu de mini stepper.

Si pendant la dernière quinzaine de Noël vous faites moins de sport, ce n'est pas grave. On a le droit de ralentir, de se reposer et de profiter de la vie. Ca ne gâchera en rien les efforts que l'on a fait tout au long de l'année.

Pour finir je vais juste vous donner une de mes astuces pour éviter de trop manger à l'apéritif. On le sait bien à Noël on mange tard et du coup on arrive souvent le ventre bien vide. Pour ma part 30 minutes avant l'apéritif je croque une pomme et je bois de l'eau, ça me permet de ne pas arriver le ventre vide et d'avoir envie de tout avaler.

Ensuite je prévois pour l'apéritif des crudités, ça permet aussi de se caler sainement et ça n'empêche pas de se régaler avec quelques chips ou feuilletés. D'ailleurs maintenant à la maison tout le monde adore les bâtonnets de carottes et cie avec une bonne sauce au fromage blanc.

Pour le reste du repas faites vous plaisir, mangez doucement, n'oubliez pas de bien vous hydrater et profitez bien de ce moment en famille. Même si des fois les repas de famille ce n'est pas toujours ça, profitez des gens tant qu'ils sont là.

Ces gens qui...

Pendant longtemps les gens, surtout ceux qui ne me connaissaient pas vraiment, ne voulaient pas me croire que je souffrais de troubles alimentaires car je n'étais pas maigre comme dans les reportages à la télévision. Ils ne voulaient pas comprendre qu'une maladie ne se résume pas à un poids. On m'accusait presque de vouloir faire mon intéressante ou un truc du genre. Je n'ai jamais été une anorexique maigre à faire peur car ma mère m'a rattrapé en plein vol dans ma chute, ce qui n'empêchait pas que le reste de la maladie était là : privation de nourriture, du cardio pour dépenser les calories, aliments interdits, hyperactivité, aménorrhée...et toutes les pensées tordues de la maladie.

Il avait bien aussi ceux qui me répétaient d'arrêter mes « conneries », ça se sait bien les troubles alimentaires c'est un caprice et un manque de volonté.

Maintenant que je vais mieux et à ma grande surprise je continue à recevoir des reproches. Voilà plusieurs fois qu'on me prend à parti sur les réseaux sociaux en me disant que non que je ne suis pas guérie, que les troubles alimentaires ça se porte à vie, qu'il faut que je fasse attention à ma fille (des fois que je la rende anorexique...non je ne la prive pas de nourriture, non je ne la gave pas. Pour information ma mère n'a pas de troubles alimentaires)...

Là je reste un peu sur le cul, je sais que les gens profitent d'être derrière un écran pour se lâcher (on est si fort à attaquer gratuitement derrière son téléphone ou son ordinateur!) la réflexion en elle même je m'en fiche. Si je suis arrivée là où je suis aujourd'hui c'est bien parce que je suis parvenue à ne plus me préoccuper de l'opinion des gens. Je me dis juste « mais les gens what's the fuck ? C'est quoi votre problème ?

D'une part je n'ai jamais affirmé être guérie. Je n'aime pas ce mot « guérie », depuis toujours je le répète on va mieux mais on guérie pas. Je préfère utiliser le mot rémission (vous savez comme le cancer, j'ai toujours vu les TCA un peu comme ça, comme le cancer de l'âme). J'ai même attention très longtemps avant de dire que j'allais mieux.  Des restes oui il y en a, ce n'est pas un secret. Je sais toujours un peu près la valeur calorique de ce que je mange parce que mon cerveau le calcul inconsciemment, il m'arrive encore d'avoir des compulsions alimentaires, des fois je me vois grosse...

MAIS OUI  je vais mieux.:

• Je vis enfin bien le fait de peser 50 kg pour mes 1,55 m, je me suis détachée de ce chiffre qui ne veut pas dire grand chose. Jusqu'à récemment je n'osais même pas dire mon poids tellement j'avais honte de ne pas être dans la dizaine des 4. Aujourd'hui j'ai un imc de 21 et non je ne me sens pas obèse. Je n'ai même pas envie de maigrir, mon corps semble se plaire à se poids, alors voilà je passe à autre chose. Je ne vais pas aliéner ma vie à cause d'un chiffre.

• On me reproche de mettre du 34, ben oui je nage dans mon 36 il faut bien que je réinvestisse dans des pantalons.Mais j'ai beau mettre mes fesses dans une mini taille, je ne suis pas maigre et je ne veux plus être maigre. De plus, si vous n'avez pas remarqué les tailles ont changé c'est comme ça qu'on met une taille en dessous facilement même pour les chaussures. Oui je suis passée d'un 38 à un 37 et non on maigrit pas des pieds hein...

• Je mange à tous les repas c'est à dire le petit déjeuner (ceux qui me suivent sur IG savent que le matin j'ai un gros appétit), le midi, le goûter et le dîner. Je grignote même dans la journée ou le soir. Non je ne m'affame pas, je n'ai jamais autant mangé depuis 15 ans ! Alors certaines journées sont dures parce qu'il suffit que je sois un peu fatiguée ou stressée pour avoir l'impression d'avoir trop mangé. Mais non je résiste bec et ongle, il est hors de question que je m'affame.

• Je n'ai plus d'aliments tabous c'est à dire que je remange du riz, des pâtes, des lentilles, des pois chiche, des pommes de terre, des patates douces, des bananes, des avocats, du pain, de la pâte à tartiner, des purées d'oléagineux...Alors oui la viande je n'en mange quasi plus car je n'aime plus mais donnez moi un filet de saumon je le dévore.Quand aux aliments fris ça ne m'attire vraiment plus mais ça m'arrive de croquer quelques frites.Je ne culpabilise quasiment plus même lors de mes compulsions alimentaires.

• J'ai appris à aimer mon corps, à aimer ses formes.

• J'adore faire du sport, beaucoup de sport pour me défouler, pour me construire un corps musclé. J'aime voir mes muscles se développer et je me sens forte. Ma relation au corps est devenue saine, je ne cherche plus à atteindre un idéal impossible à atteindre. Je ne cherche pas spécialement à avoir plus d'abdos ou plus de fesses, je fais du sport pour mon équilibre. Le sport c'est MA THERAPIE. Mais oui je suis fière des résultats que j'obtiens et c'est énorme pour moi l'éternelle insatisfaite.

Oui je vais mieux et je ne vais pas m'excuser d'aller mieux. J'aimerais vous dire comment j'en suis arrivée là. J'aimerais avoir le mode d'emploi de la guérison des troubles alimentaires.

Mais je suis désolée je ne sais pas comment j'en suis arrivée là. J'ai avancé doucement mais sûrement. J'ai souvent chuté, j'ai pleuré pour tout une vie, j'ai voulu mourir, j'ai baissé les bras et un jour j'ai décidé d'accepter pleinement mes troubles alimentaires et de vivre au mieux avec.

J'ai la chance d'avoir une famille qui a toujours été là, d'avoir un médecin traitant compréhensif, d'avoir un amoureux qui m'accepte comme je suis, d'avoir une petite fille qui m'a donné l'envie de m'accrocher à la vie. 

Aujourd'hui je vais mieux au niveau des troubles alimentaires mais j'ai toujours peur du spectre de la dépression. C'est elle qui est à la base de tout, et elle me fait toujours très peur. Il n'y a rien de pire que de sentir un énorme trou noir en soi et de voir tout en gris.

Aujourd'hui je vais mieux mais je suis toujours handicapée par mon stress et mes angoisses, j'angoisse pour chaque rendez-vous, j'angoisse pour partir en vacances, j'angoisse de rater le gâteau d'anniversaire que je préfère. J'angoisse pour tout et n'importe quoi. Pendant longtemps ce sont mes troubles alimentaires qui canalisaient mes angoisses, maintenant j'utilise le sport. Mais je reste une grande anxieuse et ce n'est pas tous les jours faciles car une fois de plus je me bute souvent à l'incompréhension des autres.

Les gens s'arrêtent trop souvent à la partie supérieure de l'iceberg, ils ne voient pas ce qu'il y a au dessous : les doutes, les blessures, les problèmes familiaux, les problèmes de santé...

J'ai choisi de partager avant tout le positif car ce n'est pas en ressassant le négatif qu'on avance. J'ai appris à vivre au jour le jour. J'ai appris à m'émerveiller des petites choses de la vie et du bonheur des autres.

Je suis triste de voir que les gens sont obligés toujours de rabaisser les autres. Je suis triste de voir que les gens préfèrent s'intéresser au drame qu'au bonheur. Et c'est encore plus triste quand ça vient d'une personne qu'on connaissait. Après il ne faut pas se demander pourquoi j'ai du mal de me lier aux gens, avec les années je suis devenue extrêmement méfiante.

Alors on me dira « mais ignore ces gens ». Moi je dis NON il faut répondre à ces gens qui peuvent faire extrêmement de mal. J'ai de la chance d'être capable de prendre du recul, je me suis endurcie avec les années, mais que se passe-t-il pour des gens plus fagrile?

Il faut dénoncer haut et fort les remarques stupides, les remarques infondés, les remarques qui sont justes dite pour faire du mal, les remarques qui sont faite par des gens malheureux qui nous en veulent d'être heureux.

C'est quand même triste quand on y pense qu'on doit toujours se justifier : se justifier d'être malade, justifier d'aller mieux....c'est juste ABERRANT !